Köppel: Wir brauchen noch eine Titelstory.

Gut: Wie wär’s mit: «Die Sommerleugner – Klimawissenschaftler fürchten Badewetter».

Baur: Oder: «Nie wieder war gestern, heute ist wieder»?

Mooser: Oder: «Jans setzt Polizeimops gegen minderjährige Straftäter ein»?

Köppel: Was läuft denn sonst noch so?

Millius: Immer das Gleiche: Die Gewerkschaften fordern grundlose Einkommensbedingungen beziehungsweise ein bedingungsloses Grundeinkommen. Die Linken fordern eine bedingungslose Grundbesteuerung. Die Grünen fordern eine bedingungslose Grundbestrafung. Die Queeren fordern eine bedingungslose Grundmasturbation . . .

Schindler: Es grassiert der Gender-Analphabetismus.

Bögli: Die EU hat Selenskyj für drei Milliarden Euro den Kreml abgekauft. Und jetzt weigert sich Putin, der EU Miete zu bezahlen.

Köppel: Etwas, das dem Frieden dient, wäre schön.

Mörgeli: Um den Frieden zu garantieren, fordern wir eine demilitarisierte Pufferzone um die Schweiz herum.

Bodenmann: Wie meinst du das?

Mörgeli: Die Schweiz erklärt sich bereit, auf Atomwaffen zu verzichten, wenn Frankreich, Deutschland, Österreich und Italien demilitarisiert werden.

Schunke: In Anbetracht des Zustands der Bundeswehr geht Deutschland bereits heute als demilitarisierte Zone durch.

Ruch: Oh, seht mal, da draussen auf dem See!

Bodenmann: Was denn?

Ruch: Da läuft Jesus an einem Stock übers Wasser! Ah, nein, es ist bloss ein Stand-up-Paddler.

Köppel: Schade. Das wäre eine schöne Titelstory gewesen.